Hoy el día está gris

¿Decepción? Quizás si, quizás no

Solo sé que no se nada...

Me jugaría la boca por morder tus labios... :D

Buen concierto, buena noche!

Y de nuevo he pensado que quizá sea mejor hacerse a un lado.

Hoy es uno de esos días en los que me invade la alegría o la euforia, realmente nose a que se debe, lo que si sé es que quiero que siga por muchoooo tieeeempo....!

A veces la vida es perfecta ;)

Sinceridad ¿Qué es eso?
Muchos no lo saben y otros creen saberlo...

Como dos extraños...

:)

Me gusta mucho la sinceridad que tenemos el uno con el otro y el aprecio que nos hemos cogido en tan poco tiempo, por eso mismo créme cuando te digo que todo está bien, cuando te digo que no te tiens que preocupar...

¿Qué hacer o que decirte para que dejes de sentirte mal?
No te tienes que sentir culpable ni mal por lo que has hecho sino todo lo contrario has sido valiente y lo has dicho cuanto antes, créeme eso es de admirar...sé lo difícil que es decirle a alguien una cosa que tal vez no le hace mucha ilusión escuchar pero más difícil hubiera sido el tenerle que decir eso mismo pasado un tiempo y cuando tal vez los sentimientos se hubieran vuelto más fuertes.
El sentir algo o no sentir no está en tu poder por lo tanto no debes de preocuparte te entiendo perfectamente más de lo que crees.
Me alegra saber que no eres la típica persona que está con alguien por estar, me dan mucha rabia ese tipo de personas se pierden tantas cosas, tantos sentimientos...

Y no me has decepcionado todo lo contrario.

No se cuantas veces te lo tendré que repetir pero lo haré cuantas veces haga falta, no le des más vueltas al coco y no te sientas mal por algo que no has hecho mal!
Si estas preocupado por mi puedes dejar de estarlo, ahora mismo veo las cosas mucho más claras y tal vez yo también haya confundido algunas cosas..

Yo estoy bien y ¿tú? ;)

:D

Gracias por esos momentos que hemos vivido, ya sé que han sido pocos pero para mí “especiales”, gracias por haberme tratado como lo has hecho con esa delicadeza que te caracteriza, por esos besos y esas caricias tan dulces incluso por esas miradas que tanto me transmitían… Por tus gracias y tus comentarios que me hacían reir… simplemente gracias por haber sido tú.

Todo lo bueno se acaba o eso dicen, al parecer no se equivocan pero fue bonito mientras duró. A pesar de saber que hemos hecho lo mejor sigo teniendo ganas de verte…¿Lo bueno de eso? Voy aprender a controlar mi impulsividad :P.

Me dio la sensación a ratos de que tu mirada no decía lo mismo que tus palabras, pero cuando las decías estabas tan seguro… Lo sé tengo que aprender a observar mejor.

Me hace gracia se te veía preocupado por si yo me quedaba mal y yo no paro de pensar que no quiero que te preocupes, de verdad todo está bien…

¿Lo bueno de todo esto? El haberte conocido sin duda alguna. :)

...

¿Quedarme quieta o echar a correr?

:D

Todo el mundo me decía que dejase de generalizar sobre los hombres incluidos ellos mismos...la teoría se la sabían muy bien pero ninguno demostraba ser diferente a los demás, por lo cual no podía creérmelo, es como si me dicen que los cerdos vuelan si no lo veo por mis propios ojos...Sé que no es un buen ejemplo no os pongáis furiosos que ahora viene lo bueno...!

La verdad es que tenía la gran certeza de que eráis todos iguales pero he decidido que no os voy a meter a todos en el mismo lote.

No actuéis según vuestras "reglas" empezar a ser uno mismo y ganaréis mucho mas.

Gracias por ser diferente.

Perdonar

He aprendido a que hay que perdonarse uno mismo, saber perdonar nuestros errores y valorar nuestros aciertos, solo de esa manera podremos perdonar a los demas y no guardar ningun tipo de rencor ni odio, ya que, al tener nuestro perdon seremos capaces de perdonar a los demas.
Como siempre...hay q empezar por uno mismo para saber tratar al resto de los humanos.
Solo conseguiremos amar a los demas si empezamos a amarnos uno mismo, y ahi es donde comienza mi camino hacia la felicidad, aunque he aprendido que hay que difrutar del camino como del objetivo una vez conseguido...! :D

Gracias!

Un año ha pasado desde q nos conocimos, desde que vivimos esa experiencia inolvidable.
Gracias porque aprendí que se puede conocer a personas realmente maravillosas, personas que dejan huella en tan solo unos días.
Estoy segura que si vivieramos en la misma ciudad seriamos amigs inseparables.
Gracias por haberme sacado cientos de sonrisas y gracias por adelantado por sacarme mil mas...nos vemos dentro de dos días!

01/08/2010

Como una noche cualquiera me encuentro en mi habitación esperando a que me llamen para bajar a dar una vuelta…¿Qué me tendrá preparado el destino? Cada día es una aventura, hasta la acción misma de ir a bajar a comprar el pan…en ese trayecto te puede cambiar la vida por completo. Un momento insignificante, una palabra cruzada, un gesto, un desconocido, puede ayudarte a reflexionar sobre algunas cosas que posteriormente marcarán en tu vida, ya sea para bien o para mal.

¿Dicen que de los errores se aprende, no? ¿Podríamos pensar que el haber amado es un error cuando no ha salido bien? Nuestros impulsos y nuestros deseos nos hacen que nos entreguemos a la persona amada sin ningún tipo de reparo, entregándolo todo, siendo transparente, compartiendo tu vida, haciéndonos a la idea de construir un futuro juntos…

Demasiadas ilusiones que se ven truncadas, una persona que nos ha importado tanto de repente deja de importarnos…o tal vez dejamos de importarle, y a nosotros nos sigue doliendo, ya que, hemos amado tan profundamente que no concebimos la idea de que esa persona ya no le importemos, cuando en un momento determinado de su vida has sido casi imprescindible. ¿Por qué cuesta tanto superar una ruptura? Sera porque creíamos que podría ser para toda la vida, nos imaginábamos en un futuro juntos…eras feliz con esa persona, aunque pensaras que lo correcto era dejarlo, ya que, tu no querías la típica relación asquerosa de todo el mundo.

Cuando lo ves no tienes ningún tipo de sentimiento, bueno si, quizás rabia, rabia porque no te mire, porque te trate indiferente, porque no quiera ser tu amigo cuando él ya lo tiene superado. Rabia cuando ves lo egoísta que sigue siendo, rabia cuando ves lo tonto que es y las cosas que realmente te molestaban antes de estar con él, pero que sin embargo estando juntos adorabas.

Rabia y tristeza que sin saber por qué siguen estando ahí.

Una vez mi amiga me dijo que mi blog parecía de una persona loca, ya que, siempre hablaba de lo mismo…pero ahora es lo único que me “inquieta”.

Estoy cansada de tener que ser educada, de pensar en los demás antes de hacer las cosas y en consecuencia actuar como todo el mundo espera, de no poder decir y hacer lo que pienso por miedo a lo que puedan pensar, o peor aún a hacer lo que esperan que debería de hacer.

Me considero una persona clara y me gustaría mirarte a los ojos y decirte ¿Por qué me ignoras? Y decirte que no entiendo porque me haces ese vacío, cuando tu no tienes que demostrar nada, y que dejes de intentar quedar bien con el rollo de la amistad cuando no eres capaz ni de mirarme a la cara.

En fin, es algo que tengo q llevar conmigo no creo que las cosas cambien y la verdad no estoy segura de que quiero que cambien estoy bien así…porque me pregunto que pasaría si me trataras normal, y cuando intento responderme, no quiero (prefiero creer que eso no ocurrirá) porque si ocurriera no se si podría cambiar mis sentimientos hacia a ti y volver a confundirme.

Conclusión final, otra vez el aburrimiento llama a mi puerta

Huellas...

Una sola palabra, una sola frase, en el momento adecuado puede cambiar todo.
Puede ser alguien conocido quien te la diga o alguien totalmente desconocido...alguien q te cruzas en tu camino aunque sea tan solo unos instantes...alguien que no vuelve a aparecer en tu vida, pero que sin embargo ha marcado en ella de una manera irracional.
Tal vez era el empujon que hacia falta, en el momento oportuno. Una frase inesperada pero a la vez ansiada.
Esa persona se ira de nuestro camino sin saber siquiera la importancia que ha tenido en nuestra vida...
Por ello a todas y cada una de las personas que han pasado por mi vida, ya sea un momento fugaz, dias, años...les doy las gracias porque por ellas soy lo que soy ahora.

Cambios...

Nos hacemos mayores...nuevos retos, nuevas metas, expectativas...todo cambia, incluido nosotros mismos. Vamos avanzando, madurando..o eso deberiamos.
Terminamos los estudios...comienza una nueva etapa, un trabjo serio, un sueldo estable...y un futuro por delante. Continuamos con la independencia economica, profesional y emocional, una estabilidad, un equilibrio...y despues llega todos lo demas, la convivencia con la pareja, una hipoteca, los hijos..vas creando tu propia familia..enseñandole a tus hijos lo que has aprendido tu y lo mejor q puedes, con tus errores, con tus sabidurías...y asi se pasa la vida.
Una vida que no todos quieren q sea asi..

Lo importante..disfrutar el dia a dia, sin pensar en el mañana, ser feliz con uno mismo y con las personas de tu alrededor..sera la unica manera de encontrar la paz con uno mismo.

Vive y sé feliz!

Ansiada paz...aki estas para volver a reconfortarme como lo has hecho en otras ocasiones, te echaba de menos...por favor, no te vuelvas a ir.

Mi vida es tan aburrida sin ti...
Echo de menos hasta nuestras peleas, x lo menos se que en esos momentos aunque discutiamos pensabas en mi...
Si tan solo pudieramos ser amigos...mas bien, si te interesara ser mi amigo...me harias tan feliz

Nada que decir, nada que callar...o tal vez sí, no lo sé.

Tuve que alejarme de ti, tuve que aprender a ser sin ti.

Nada vuelve, y nada se va.

Recordando lo olvidado :D

1/06/2010
No puedo guardarte rencor, y mucho menos odiarte. Por mucho daño que me hayas hecho consciente e inconscientemente no te lo tengo en cuenta, me importas demasiado para todo eso…me seguirá doliendo tu indiferencia pero es algo que no puedo cambiar, solo tú y no creo que lo hagas.
Hoy tengo la necesidad de hablar contigo, realmente no se para que pero es algo que me gustaría, que me alegraría…quizás sea por todos los buenos recuerdos que esta mañana se me pasaban por la cabeza…aquellas noches en el parque cuando solo éramos amigos, un tanto especiales pero al fin y al cabo amigos, aquellas noches en el chiringuito de la playa, poniéndonos al día de nuestras vidas la cuales desconocíamos el uno del otro pero que sin darnos cuenta cada día nos íbamos interesando mas y mas.
Aquel beso robado ese 15 de Julio que tanto me costó jaja, aquella apuesta tonta…también me acuerdo de los 15 días que estuve en Valencia pensando que sería de nosotros…
Los días de playa con Álvaro y pijoli que tan bien me lo pasaba y que al principio me resistía…
Que me acompañaras a mi casa y esos besos de despedida.
Cuando te esperaba en mi portón a que vinieras y para entretenerme jugaba al sudoku del móvil (gracias a eso me enganché al juego y en Milán tuve entretenimiento…)
Aquella cena en el buffet en la cual no querías comer carne!! Te odio por eso!! Jajaja
La noche que nos fuimos los dos solos por ahí y no sabías que decir para formalizar lo nuestro…si te tiras yo me tiro, ¿te acuerdas? Esa noche me pareció increíble y mágica.
La noche que fuimos al faro que no me acuerdo porque pero no fue tan increíble y tan mágica..jaja algún tema tonto por ahí habría.
La tarde en el banco sentados haciéndonos fotos.
La tarde en el banco del paseo cuando era finales de verano y ya nos quedaba poco tiempo para dejar de vernos todos los días, como nos pudimos reir…
La apuesta de quién bebía agua más rápido! Jajaja eso si que fue divertido, ni aún cambiándote la botella conseguiste ganarme…eso si después tendríamos un dolor de barriga… :P
El día que formalizamos nuestra relación aquel 18 de agosto de una forma un tanto curiosa…a través de un mensaje! ¿Te acuerdas? Después fuimos a tomarnos un helado y como no querías pedir nada pedí dos…aunque sí es cierto me lo comí casi todo yo jaja, pero el hecho de darte un poquito de chocolate ya era mucho y eso significaba que me importabas…hasta te lo dijo Mónica!
El día que me fui a Mojacar con éstas y antes te dí la tarjeta que te traje de Valencia, aquella noche me la pasé entera pensando en ti.
Aquellas cenas en mi terraza, y el gran esfuerzo que hacías de venir aún costándote la vida porque estuvieran mis padres.
Aquella noche de la lluvia de estrellas…¿Qué decir de aquella noche? Me encantó estar contigo.
Los días de monólogos, sobre todo aquel día en el que los dos notamos esa complicidad mutua..que parecía que íbamos a estar siempre juntos.
Aquellos días de playa al final del verano en los que siempre me ganabas a la brisca, mayormente por tus trampas, pero bueno hay que reconocer que casi siempre me ganabas!
Cuando te ponías celoso porque me mandaban mensajes…si hubieras sabido la seguridad que tenía de lo que sentía por ti todas esas tonterías se te hubieran ido de la cabeza…nunca había estado antes tan segura de mis sentimientos y mucho menos de tener la certeza de que te hubiera querido toda la vida.
De los mensajes a la hora de la siesta mientras que tú estabas en la biblioteca…me encantaba que te acordarás de mí y que tuvieras tantas ganas de verme…
De la tarde que paseamos a la yani…cuando estábamos los dos abrazados y mirando el mar en aquel rincón del puerto que tanto te gusta…y el susto que me diste cuando dijiste que tus padres venían por ahí! Jaja
De la noche que nos fuimos a la playa y nos besamos apasionadamente tirados en la arena…aunque tuviéramos la toalla no servía de mucho.
El día que me presentaste a tu madre, aunque ahora te arrepientas de ello..
De la tarde en la que nos inflamos a jumpers.
De cuando hablábamos del futuro juntos…me imaginaba tantos momentos a tu lado…mi regreso de Milán, mi cumpleaños, este verano, mi entrada en la universidad…
De cada mensaje que me mandabas cuando cumplíamos un mes más…hasta que dejaste de hacerlo.
El día que fuimos al bar a ver el Madrid-barsa, que perdió el Madrid…aunque me lo pasé súper bien.
Los días que íbamos al mercadona y no sabíamos que comprar…algo tan simple como ir a comprar para mí era especial. Tu contoneo de caderas con la canción del mercadona jaja
El día que me querías sorprender con el helado, pero que yo sin querer descubrí antes jaja
La noche que te preparé la cena..
Aquella tarde en Murcia que te subías en el autobús y que sentiste que lo de Milán lo íbamos a pasar sin ningún problema…y que no duró mucho esa sensación.
Cuando nos lavábamos los dientes juntos.
El día que te regalé a Steff! (¿Se escribe así?)
Nuestro último Mc flurry juntos antes de partir hacia Milán…
Como olvidarme…de TURSIUS TRUNCATUS!
Todos esos besos, caricias, palabras de ternura, cariño, pasión, deseo…nunca las olvidaré, y muchos momentos más…
La verdad que pensaba que todos esos momentos no tendrían tanta importancia…pero si que la tenían y más de lo que pensaba porque cada uno de esos momentos y de otros más han sido, son y serán especiales y no puedo evitar que al recordarlos me salga una sonrisa.

(He de decir que ese día pensaba eso, a día de hoy, dos días más tarde, no pienso en ti, ya no recuerdo todos esos momentos como una necesidad de que vuelvan a pasar…se que tendré otros muchísimos recuerdos con otras muchísimas personas..el pasado es pasado y hay que recordarlo sin rencor, que seas muy feliz, te deseo lo mejor de todo corazón :D)

:D

27/05/2010
No hay nada mas maravilloso que ser feliz, y estar todo el día con una sonrisa…porque hoy por fin puedo decir q nadie es imprenscindible en la vida de otra persona, puedo comenzar de nuevo, no me hace falta estar pensando en nadie para ser feliz..soy feliz por mi misma, por mis sueños, mis esperanzas, mi futuro y mi presente…
La vida es maravillosa y hay q saber apreciarla cada segundo y no malgastándola en tonterías…
A partir de ahora voy aprovechar todas las oportunidades que me de la vida y no voy a desaprovechar ninguna.
Hay que saber exprimir aquellos momentos que te hacen tan feliz…y en los momentos de bajón recordarlos para que solo queden en eso, en un momento de bajón.
El amor es importante sí, pero tambien las personas que tienes alrededor y que te aportan felicidad, tranquilidad, seguridad…como son la familia y los amigos, porque aunque mucha gente crea que los amigos no existen, yo me considero afortunada de tener los amigos que tengo porque realmente los puedo llamar amigos con todas las letras y aunque algunos días me sienta sola y crea que no puedo contar con nadie, eso no es cierto…solo tengo que volver a abrir los ojos y ver la realidad, ya que, a veces nos sumergimos en una pesadilla de la que no podemos ver mas allá y hoy porfin he despertado de esa pesadilla…vuelvo a tener ilusión por mis amigos, por mi familia y por la vida en general.
Espero que no sea uno de mis arrebatos y que me dure mucho tiempo..ya que, es la única manera de encontrar la paz conmigo misma..que es siendo feliz conmigo y con los de mi alrededor, valorando lo que no tengo y no añorando aquello que no…
Acordarse siempre de esta frase…
¡NO TEMAS A LA VIDA Y TEME A LA VIDA NO BIEN VIVIDA!

Desilusión

Desesperanza, desilusión...me da miedo volver a estar como estuve hace un tiempo sin ganas de nada, sin ninguna ilusión..vivir por vivir sin esperanzas hacia el futuro y sin esperanzas en el presente...
Ocupo mi tiempo como puedo para no pensar, pero no por ello me llena, sigo vacía, no consigo encontrarme a mi misma, ya nose que hacer para ilusionarme...
Y todo esto se debe al desamor?? quiero pensar que no, quiero pensar que puedo ser feliz sin el amor...bueno puedo ser feliz sin el amor eso lo tengo comprobado una vez que encuentro la paz conmigo misma..pero no puedo ser feliz con el desamor..con la desilusion de un amor perdido...o tal vez nunca encontrado.
Se que cada dia me sigo torturando con las mismas preguntas... ¿como se ha podido olvidar tan facilmente de mi? ¿como le puedo importar tan poco? ¿como se ha podido ilusionar tan rapidamente? ¿estuvo realmente enamorado de mi?
Se que no puedo obligar a nadie que sienta por mi..por eso me contengo cada dia, no saludandole, no haciendo tonterias ni dejandome llevar por mis impulsos..ya no me pertenece su corazon, ni siquiera su amistad...ya no soy nada para el... y eso me sigue doliendo y no puedo evitarlo... quizas sea el aburrimiento o quizas sea que sigo enamorada de él, no lo sé. Tan solo sé que quiero dejar de sentir este malestar, esta angustia...quiero volver a ilusionarme con la vida, con el futuro, quiero despertarme con una sonrisa y pensar que merece la pena todo...
Se que parezco muy negativa...pero en realidad no estoy así todo el día...tengo mis momentos malos que son cuando suelo escribir..me ayuda a desahogarme a ver las cosas con un poco mas de esperanza..

Aburrimiento o sentimientos...no lo sé, pero que acabe ya..!

Otra vez....???

Alguien me dijo ayer q me estaba engañando a mi misma, yo estaba segura de que no, pues era lo que sentía...y hoy tengo q darte la razón aunque me fastidie, no por darte la razón sino por lo que significa eso..
Otra vez comienzan los recuerdos y vuelta a empezar...aunque lo q más duele es la indiferencia sin duda alguna... ¿Cuándo acabará este dolor? ¿Cuándo dejaré de pensar en tí? ¿Cuándo llegará el día en que no me importes ni lo mas mínimo? Ya nose que hacer para apartarte de mi cabeza...escucho música pienso en ti, veo la tv sigo pensando en ti, hasta en sueños sigo pensando en ti...
Me duele ver como haces cosas por otra persona, cosas que no has hecho nunca por mi...cosas insignificantes pero que para mi hubieran significado mucho, dime...¿tanto pedía? ¿tan poco sentías? ¿Tan poco me merecía?

Deseando que todo esto acabe ya de una vez...

...

Recuerdos que ya no duelen...y que siguen estando ahi aunque cada dia se van apagando mas y mas... y ¿solo quedaran cenizas? eso espero..

Turururu

El tiempo no borra del todo y lo se
Y si tú no lo sabes, más tarde o más temprano
El pasado lejano te vuelve a coger

Guardate...

Malú

6/05/10

Besos de una noche en perfecta sintonía, besos de una noche...q no volveran! :D

A partir de ahora todo sera diferente...nuevas ilusiones, nuevas alegrias, nuevas esperanzas y no tiene nada que ver con un amor...sino con la esperanza de vivir el presente...!

Se acabo..! y de verdad :D

No te querrán como yo, como yo te quise a ti,
y vivirás de un recuerdo que hiciste morir.
Fuimos ninguno de dos,
fuimos Abel y Caín,
fuimos un cielo que llueve y se aleja de aquí.

:D

Devuelveme lo q te he querido no he quedado satisfecha!

Sabes q te digo...?

A la mierda la razon!

Impulsos, locura, deseo, pasion, amor...si esa soy yo!

Y...NO VOY A CAMBIAR x nada ni x NADIE! :D

...

Queda prohibido echar a alguien de menos sin

alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,

todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,

olvidar su pasado y pagarlo con su presente.


Pablo Neruda

Recuerdos

22/04/2010
¿Cuánto tiempo ha de pasar para que los recuerdos dejen de doler? ¿Un mes, quizás dos…quizás un año..? Ojala pudiéramos tener un botón para resetear todo aquello que no queremos recordar.
¿Por qué a unas personas les resulta más fácil que a otras? ¿Tal vez no sentían lo mismo?
¿Cómo pueden doler tanto unos recuerdos que te han hecho tan feliz? Creo saber la respuesta a esta pregunta..echas de menos todos esos recuerdos y sobre todo el saber que nunca volverán es lo que te mata por dentro incluso por fuera aunque intentemos que no nos afecte…se nos nota en la mirada, en la ilusión, en las ganas de vivir…en todo.

Dejamos de ser nosotros mismos para empezar a ser seres sin vida, sin energía, sin esa ilusión consumida por los recuerdos, recuerdos que no volverán pero que sin embargo tenemos la esperanza “nula” de que algún día volverán a aparecer…y sino con esa persona con otra que te devuelva la ilusión, las ganas de amar, de hacer locuras…
¿Llegara ese día? Todos me dicen que si, que con el tiempo se curan las heridas, que te vuelves a ilusionar y otra vez mas volveremos a caer..así hasta encontrar al “de verdad”

¿Me lo tengo que creer? En parte me lo creo, quiero pensar que si…que el tiempo cura todo…y que dentro de un tiempo leeré estas líneas y me sentiré ridícula por haber pensado todo esto..Sé que el mundo no se acaba que lo superare, pero mientras no llega ese momento todo me parece absurdo y gris los recuerdos me siguen consumiendo y a veces no los puedo frenar, no los puedo apartar de mi mente están ahí acechando como cuchillas clavándose en mi pecho y otra vez comienzan a brotar las lagrimas, lagrimas que tampoco puedo parar, pues es mi manera de expresar mi dolor.

Lo que más me duele es que solo yo estoy pasando por esto, él ya ha olvidado todo ha pasado pagina…pero si he sido tan importante para él como dice…¿Cómo lo ha logrado?
¿Qué método secreto ha utilizado?¿existe realmente algún método para olvidar a una persona? O el único método es..¿no haber sentido?

En el fondo quiero pensar que se sigue acordando de mi, de todos esos momentos insignificantes, de nuestras risas juntos, de nuestras tonterías, de nuestro amor…Pero si se sigue acordando de todo eso ¿cómo es posible que pase de todo? ¿Qué no quiera seguir luchando por la relación? No, seguro que no recuerda nada…para el esos recuerdos ya no son especiales. Es como cuando yo ahora miro al pasado y pienso en relaciones anteriores…hace tanto tiempo y no me duele para nada los recuerdos que es como si nunca hubiera sucedido, para él tiene que ser algo similar..y me produce tanta tristeza que así sea…

Mi único consuelo…el tiempo!